Ecco perchè con questi non vinceremo mai. Il problema della supremazia della sinistra su Internet? Ci pensa l’onorevole Stracquadanio: “Beh, è così perchè noi lavoriamo e quelli di sinistra non fanno un cazzo”. Oddio. Eh già, il baratro del centrodestra in Internet spiegato con questa motivazione cretina: “Noi dobbiamo votare in Commissione, non abbiamo tempo per Internet”. Beh, sì, ecco come votano. Giocando a farmville. Vergogna.

Ecco perchè con questi non vinceremo più. Perchè non hanno soluzioni. E perchè dei problemi non capiscono niente. Il problema di Internet e della netta supremazia della sinistra? Ma che volete che sia, dice Stracquadanio, è che noi lavoriamo, mentre loro “non fannp un cazzo”. Per carità, tanti non fanno un cazzo, a destra e sinistra, ma individuare in questo il motivo del terribile gap tra destra e sinistra su Internet è una considerazione da stupidi. Stracquadanio, che dici? Ma individuare i veri problemi, no? E magari fare una sana autocritica sul fallimento del centrodestra sul web, no? Vergogna.

Ecco la trascrizione del discorso:

“Sapete perché su Internet noi non vinciamo (con faccia illuminata)

Ma scusate ragazzi (faccia di uno che sta per annunciare una Rivelazione)

HANNO UN ESERCITO CHE ALLE DUE DEL POMERIGGIO VA A CASA E NON FA UN CAZZO

Questo è l’esercito di 4 milioni di persone che già allìimpeego pubblico già la secondo me SMANETTANO di politica e non di pratiche

ma tornano a casa alle 2 e dalle 2 alle 10 di sera hai voglia il casino che montano!

anche io lo farei, ma peccato che devo votare in commissione, scrivere qualche articolo ragionato perché io ho il vizio che una tesi la devo asseverare con i fatti”.

Eh qui siamo alla follia. Lui che ha il vizio di “asseverare” le tesi con i fatti poi se ne esce con la massima che la sinistra vince su Internet perché quelli di sinistra non fanno un cazzo e hanno tempo libero. Tutti di sinistra. Quelli di destra invece no, super impegnati. Sì, su farmville.

Anzi no, vanno anche oltre:

(C) DAW-BLOG RIPRODUZIONE RISERVATA

Vi ricordiamo che siamo costantemente in diretta, con aggiornamenti, notizie e appofondimenti, esclusivamente nelle nostre pagine ufficiali su Facebook (dovete cliccare sul “Mi Piace” per seguirci) e Twitter. Seguiteci.

Ecco a voi la notizia più comica dell’anno, e non siamo su Scherzi a Parte: Italo Bocchino ha denunciato per stalking Belpietro, Feltri e Sallusti. Il motivo? I tre giornalisti, con i loro articoli ed editoriali, provocherebbero ansia, incubi e disturbi vari a Bocchino e alla sua consorte. Ma la colpa più grave delle prime firme di Libero e del Giornale sarebbe un’altra: aver causato il dimagrimento della coppia.

Andava tutto bene (si fa per dire), ma quando si è addirittura mossa una associazione americana di deportati allora basta, si sta decisamente esagerando. I fatti: avete presente l’iPhone, il telefonino della Apple? Avete presente le centinaia di migliaia di applicazioni disponibili sull’AppStore? Ecco, una di queste è “iMussolini”, che non è altro che una raccolta dei discorsi del Duce: tutto qui, niente di più, niente di meno. L’applicazione, complice una geniale strategia mediatica (articoli sui giornali, polemiche, quotidiani che si prestano al gioco) ha scalato rapidamente la classifica dei download ed è attualmente al primo posto.

E qui scattano le polemiche. Si è mossa, dicevamo, pure una associazione di deportati americani che protesta contro Apple (ma tra l’altro, quanto sono permalosi gli americani in questo periodo?). In Italia tante altre polemiche. Ma perchè?

L’applicazione ha una natura evidentemente storica. Non c’è nessun intento politico, è evidente. E’ come entrare in una biblioteca e sfogliare un libro su Mussolini. Facciamo chiudere pure le biblioteche? Siamo seri. Anche perchè, a ben guardare, sull’AppStore è presente pure, tanto per dire, il “Manifesto del Partito Comunista” di Marx e Engels. Eliminiamo pure quello?

“C’è un nuovo mistero intorno ai capelli del premier Silvio Berlusconi, che negli ultimi quattro giorni hanno mostrato una mutevolezza sorprendente: il 23 gennaio, il presidente del Consiglio si è presentato al matrimonio del ministro Gelmini con la sua solita chioma. Due giorni dopo, arrivando al San Raffaele per una visita, la fronte del premier è apparsa inspiegabilmente alta e sguarnita. Ma niente paura: oggi, alle celebrazioni per il Giorno della Memoria, la testa del premier era nuovamente rinfoltita”

Che dire… new look o parrucchino?

Chissà cosa è successo a Repubblica. Prima inizia l’anno con un’intervista esclusiva addirittura al Nemico, a Silvio Berlusconi, e senza mai, proprio mai, nominare il tormentone delle 10 domande, ormai solennemente chiuse in un cassetto. Poi qualche pagina qui e là non proprio negativa verso il governo. Ma è oggi che a Repubblica arrivano là dove nemmeno ilGiornale è mai giunto prima. Mai. Leggete questo titolo:

Eccolo lì, Berlusconi come un Papa. E’ parola di Repubblica. Amen.

Giorgio Bocca

Giorgio Bocca, beato lui, è un anziano signore di 89 anni. La mancanza di lucidità è un fatto normale per chi arriva a questa veneranda età, e non c’è nulla, assolutamente nulla di male nell’ andare un po’ fuori di testa e dire delle emerite stronzate. Capita. Stavolta l’insigne giornalista e scrittore, quello davanti al quale, secondo il quasi ex Segretario del PD Franceschini, dovremmo tutti alzarci in piedi (chissà perché poi), dalle pagine dell’Unità ne dice una più folle dell’altra. L’oggetto della filippica è, naturalmente, Silvio Berlusconi, il nemico che va eliminato. Lo dice senza mezze misure, il vegliardo. Lo paragona a Mussolini anche se, sostiene Bocca, il problema rimarrà pure dopo la sparizione del Cavaliere, “perché resterà il berlusconismo, il male profondo di un Paese che ha così poca dignità d’accettare la guida di un uomo corrotto che sta distruggendo la democrazia”. Insomma, un grave problema  che si può risolvere solo “con un miracolo”: “il popolo italiano dovrebbe rendersi conto del precipizio morale, della corruzione, della devastazione culturale. Parlano le immagini, le fotografie… lui, il piccolo dittatore, vestito di nero, sempre circondato da cinque o sei energumeni vestiti di nero”.

Una delle opere editoriali di Bocca pubblicate da Berlusconi "il piccolo dittatore"

Forse, sempre per motivi anagrafici e di naturale logoramento, Bocca sta ricordando il Ventennio, il suo amato Ventennio. Quel Mussolini che tanto amava, il capo di “quel fascismo che attuò la privazione di tutti i diritti”, che però  lo portò nel 1938 ad aderire alla campagna razziale antiebraica e a firmare il Manifesto della razza. Certo, poi si è pentito e ha fatto la classica giravolta, tanto da arrivare, nel 1945, a diventare responsabile dei tribunali partigiani del popolo, firmando condanne a morte per quelli che erano i suoi vecchi amici. Che dire, uno che di fascismo può parlare con cognizione di causa, visto che fascista lo era. E’ un fiume in piena, e critica addirittura la mania di Berlusconi per i sondaggi: “Anche Mussolini vantava un grande seguito popolare. Era un padre padrone, proprio come s’atteggia Berlusconi. Diciamo che se Hitler era un mostro, Mussolini e Berlusconi sono dittatori morbidi”. Delirio. Forse qualcuno (non certo l’Unità, per carità) dovrebbe spiegare a Bocca che se lui può andare in giro a dire pubblicamente queste cazzate, lo deve anche al fatto che in Italia di libertà di stampa ce n’è tanta, proprio tanta.

Ma il bello deve ancora arrivare, perché la capacità di mettersi in ridicolo non ha davvero limiti. “Come si fa a gridare che Napolitano è di sinistra?”, si chiede sconvolto il fascio-comunista scrittore. E ancora, “come si fa a dire che la Consulta è di sinistra? Una follia!”. Già, perché tutti devono sapere che “i giudici della Consulta sono in maggioranza di destra, per formazione, cultura, età”. E, per finire, arriva la fucilazione del Capo dello Stato: “Vuol fare il Presidente. Di fronte alle nefandezze di Berlusconi avrei preferito sentire parole più forti. A un certo punto viene il momento di dire basta”. Uno sproloquio da guinness. Raramente si era letta un’intervista così piena di boiate, di stupidaggini, di accostamenti che fanno ridere anche i polli più disgraziati. Specie se a farli è uno che non ebbe neanche il minimo dubbio sul firmare le leggi più infamanti che la nostra storia ricordi. Quelle che avrebbero mandato a morire nei campi di sterminio milioni di esseri umani.

La foto del "peccato"

Eccoli i veri problemi dell’Italia per il quotidiano specialista nel perdere 500.000 lettori in un anno. Il dramma della giornata è il mancato bacio di Michelle Obama a Berlusconi. Eh già, un argomento così fondamentale, così rilevante, che l’edizione online del quotidiano diretto da Ezio Mauro ci ha dedicato un bell’articoletto in home page.  Lo scandalo è presto spiegato: “mentre la first-lady americana ha baciato sulle guance tutti i leader delle maggiori potenze mondiali, con il premier italiano si è limitata a una apparentemente riluttante stretta di mano”, che le foto in realtà non dimostrano. Sarebbe questa una scelta ben precisa, secondo Repubblica e i suoi amichetti della stampa internazionale: Michelle non voleva farsi riprendere abbracciata “all’uomo invischiato in uno scandalo a base di escort, la cui moglie, chiedendo il divorzio, lo ha definito come una persona “che frequenta minorenni””. Ma c’è dell’altro, perché lo sguardo minaccioso, tetro, severo, serio di Barack dava l’impressione di voler “spingere oltre” il leader italiano.

Premesso che dalle foto, da tutte le foto, non emerge nulla di questo (anzi, semmai grandi sorrisi, abbracci e strette di mano), fa davvero pensare (e pure tanto) che il quotidiano di proprietà del cittadino svizzero De Benedetti non abbia niente di meglio da proporre ai suoi lettori che queste stupidaggini da rivista da parrucchiera. Parlano tanto dei gravi problemi che stanno mandando in rovina l’Italia, della disoccupazione, del costo della vita. E poi concentrano tutte le loro forze, tutta la loro morbosa ossessione, sul modo con cui la first-lady degli Stati Uniti saluta il Presidente del Consiglio italiano. Per carità, Repubblica è in buona compagnia. A scandalizzarsi del mancato bacio è primo fra tutti il Daily Telegraph, così storicamente bigotto da non farsi scrupoli a pubblicare la celebre intercettazione telefonica dove Carlo d’Inghilterra sussurrava eccitato alla sua adorata Camilla “vorrei essere il tuo tampax”. E anche il Mirror, che ha notato un’esuberanza da eccitamento nello sguardo di Berlusconi mentre Michelle si avvicinava per salutarlo. Certo che questi guardoni, che siano inglesi o italiani, non c’hanno proprio un cazzo da fare.

la labbruta Santanché saluta Berlusconi

Daniela Santanché è più celebre per le sue labbra surreali che avrebbero fatto impazzire il già pazzo Salvador Dalì che per essere una donna politica di primo livello nel già mestamente scarno panorama nostrano. E così, per ricordare a tutti che sì, c’è anche lei, che esiste, che lotta e che non invecchia mai, ogni tanto alza la voce e spara la prima cosa che le viene in mente. L’importante è che poi si parli di lei. Così l’abbiamo prima vista insultare Berlusconi reo di “disprezzare le donne e di perdere la testa molto spesso”, poi, cambiando idea, ha deciso che “Berlusconi è un genio”. E come non dimenticare l’intervista-scoop a Libero in cui raccontava per filo e per segno le peripezie amorose di Veronica Lario, la first lady sempre triste? Ieri, visto che da un po’ di tempo non si parlava di lei, ha tuonato contro gli strupatori. E fin qua, niente di male, anzi. Ha chiesto la castrazione chimica, refrain già sentito più volte. Il problema è che secondo Madama Santanchè una sorta di castrazione chimica in Italia veniva (e forse viene ancora) fatta a tutti i poveri militari di leva. “Ci sono farmaci in grado di abbassare la libido che si usavano anche nelle caserme per tenere a freno i bollori dei coscritti”. Ok la tempesta ormonale di giovani sbarbatelli con la sessualità in subbuglio, ma mica si tratta di bestie!

Immediata, infatti, la replica di un peso massimo del Pdl e dell’Arma, il senatore-generale Luigi Ramponi: “Io ho comandato la Brigata Garibaldi, sono stato Comandante generale della Guardia di Finanza e capo del Sismi, e l’affermazione da parte dell’onorevole Santanché che nelle caserme delle forze armate si somministrerebbero ai militari preparati chimici tali da determinare un abbassamento degli impulsi erotici è assolutamente priva di fondamento”. Non soddisfatta, la combattiva ex candidata de “La Destra” ha confermato tutto, essendo “sentire comune che quei farmaci si usassero”. Ora, tutto è possibile, le voci circolavano come è normale che fosse. Però, quando si toccano certi argomenti, sarebbe opportuno portare delle prove a sostegno di quel che si dice, altrimenti tutto si riduce a un pollaio (seppur raffinato). C’è da chiedersi, a questo punto, se esistano pure farmaci in grado di tenere a freno la lingua. Non sempre, ogni tanto.

"historia de un culo"

Si legge che questa sarà ricordata come l’Estate del Lato B, volgarmente detto “culo”. Fa un po’ specie che, con una crisi economica senza quasi precedenti, con i cassa integrati che vedono il loro posto di lavoro messo a rischio, con l’inflazione a zero per il semplice fatto che non si consuma (raccolta dei rifiuti in calo di un 6% rispetto ad un anno fa), il primo pensiero dell’italico medio vada al Lato B, stando almeno alle folkloristiche e tipicamente estive ricerche socio-demoscopiche.

Un momento del preserale di Canale 5

Effettivamente ce lo propinano dappertutto e in tutte le salse: dai quotidiani più o meno autorevoli del Paese che sbattono in prima editoriali, sermoni, inchieste ovviamente corredate da foto ad hoc sulle pudenda più o meno allettanti, ai programmi televisivi. Basta sintonizzarsi alle 19.56 di ogni sera, dal lunedì al venerdì, su Canale 5 per apprezzare le riprese tipo spy-cam al deretano di Belen Rodriguez in Corona, che a quell’ora è solita calarsi in una vasca (piscina) dove, a ritmo di musica, si muove. Evidentemente il direttore dell’ammiraglia Mediaset Donelli deve aver pensato che, con i danari latitanti, non ci fosse traino migliore per l’occhio spiritato di Cesara Buonamici pronta a condurre il Tg5 delle 20.

Del Lato B se n’è parlato pure al G8, quando qualche simpaticone si è messo a ipotizzare che lo sguardo tenebroso di Obama si fosse calato sul posteriore della delegata brasiliana di viola vestita, mentre uno sghignazzante Sarkozy ammirava compiaciuto. E Sarkozy di culi se ne intende, stando a quando dice la sua adorata moglie. Per la verità, bisognerebbe usare un passato remoto, perché le dichiarazioni di Carlà sul suo culo risalgono a 13 anni fa, ma immaginiamo che la sostanza sia rimasta tale.

Carlà si presenta...

Era il 1993, e dalle colonne del Corriere della Sera, la Premiere Dame si confessava senza pudore: “Ho sempre cercato uomini superiori a me come ricchezza e come posizione. Sono una materialista, gli ideali non mi interessano”. E fin qua, cara Madame, c’eravamo arrivati pure noi. Ma la parte clou arriva ora, con una confessione che rimarrà negli annali e che spiega, forse, la rottura di Nicolas con l’arcigna Cecilia: “Sono contenta del mio sedere. Ne vado fiera. Difficile, in una donna di razza bianca, una simile perfezione. E poi trovo che il sedere sia importantissimo nella sensualità contemporanea. A differenza del seno, che è antico, scomodo:  quella roba che ti balla sempre davanti, quel non poter correre”.

Come diceva Tinto Brass, “Il culo è lo specchio dell’anima. I culi sono più espressivi dei volti e la gente si riconosce dal fondoschiena: c’è il culo filosofico e quello ignorante, quello pagano e il culo mistico, quello trasgressivo e quello introverso”. Di più, tutti coloro che sono in crisi, che sono preoccupati dai mille problemi della vita quotidiana, devono sapere che “il culo è sempre ottimista, è una zattera di salvataggio cui aggrapparsi nelle derive del pensiero debole”. E se lo dice Tinto, che di lati B se ne intende…

Un lubrificante anale (non sappiamo se il Cavaliere lo usa, bisogna chiedere a Guzzanti)

Ecco, ci risiamo. Nuovo capitolo. Ora l’interesse di Repubblica e Espresso sposa le tesi della “rivoluzione italiana” di Paolo Guzzanti, in passato “servo” di Berlusconi e oggi suo grande accusatore (per questioni inerenti alla Russia di Putin).

Il senatore Guzzanti, eletto con i voti proprio di Berlusconi, spara a zero sul suo blog sulle (presunte) abitudini sessuali del Cavaliere. Prima lo definisce “un gran porco“, e fin qui francamente niente di nuovo. Poi racconta di essere a conoscenza (ma pensa un po’!) di dettagli segretissimi su Berlusconi e le sue attività sessuali, dettagli che definisce “disgustosi“. Nei commenti, sollecitato da un lettore, entra nel dettaglio e racconta di  “rapporti anali non graditi”: caspita! Rapporti anali? Siamo arrivati a questo. Sul “non graditi” stendiamo un velo pietoso, perchè nemmeno a Repubblica penserebbero all’ipotesi più estrema e irragionevole, quella di una violenza, di un quasi stupro. Si tratta di una licenza poetica e delirante dello stesso Guzzanti.

Ma rimaniamo a rapporti anali. Secondo Guzzanti, che cita le sue fonti ben informate (le stesse della commissione Mitrokhin?), ci sarebbero stati. E quindi? E’ per caso vietato avere rapporti anali?

Nello specifico di questa vicenda, rimane l’improvvisa attendibilità ritrovata, per certi media, del senatore Paolo Guzzanti: prima sputtanato, irriso, sfottuto, insultato, macchiato come il visionario della commissione Mitrokhin. Oggi diventa la Verità. Ma il suo blog lo avete mai letto? Diciamo che stilisticamente appare leggermente delirante… Comunque Guzzanti dice anche che è pronto a fare i “nomi” di suoi informatori: forza, non vediamo l’ora. Magari prima Taormina ci dirà chi è il vero assassino di Cogne…

I rapporti anali, tra l’altro, sono largamente praticati in una normale vita sessuale. Guzzanti rivela anche di una erezione che fa fatica ad arrivare, mentre la D’Addario descriveva Berlusconi come un “toro”. Chi mente?

Intanto prepariamoci al definitivo sdoganamento sessuale dei rapporti anali. A Berlusconi riesce anche questo. Incredibile: un leader di destra che rombe i più vecchi tabù sessuali. Chissà quanta invidia tra i libertini di sinistra. E pensare che su di loro il rapporto anal-politico di Berlusconi dura dal 1994, dovrebbero essere abituati.

"Un giorno da pecora"

Scusate, ma la cosa ci sembra divertente. Patrizia D’Addario, l’amica di Berlusconi, l’escort di Bari, vuole andare all’Isola dei Famosi. Va bene, che ci vada, tanto noi non guardiamo quel programma (però seguiremo gli aggiornamenti 24 ore su 25 sullo speciale di Repubblica). Il desiderio è stato espresso durante un programma radiofonico, su Radio2, intitolato “Un giorno da pecora“. Esatto. Sì. Da pecora… Dopo il “toro”, ci mancava proprio la pecora.

La Villa delle Tombe

Eh no, ci eravamo sbagliati. Eravamo stati troppo fiduciosi. Dopo il delirante discorso del senatore del Pd Zanda, secondo il quale la Nato, saputo degli allegri festini di Palazzo Grazioli degni di pubblicazione su youporn o xtube, sarebbe indecisa se continuare a inviare dossier spinosi a Roma, un altro inquilino di Palazzo Madama (sempre sponda Partito Democratico) va oltre. E stavolta si parla di morti, di tombe, di scheletri. Il senatore Andrea Marcucci, infatti, dopo aver studiato attentamente l’ultima dose quotidiana di quegli audio “contenuti in plichi sigillati collocati in una cassaforte blindata” (fonte Procura di Bari) messi online da L’Espresso, è scattato sul chi va là, e prontamente ha lanciato un allarme che dovrebbe interessare, ne siamo certi, il Consiglio di Sicurezza Onu. Oggetto del grido di dolore, le tombe fenice di cui Silvio parla con la portatrice di registratore intra-tette, Patty D’Ad. Questi benedetti ritrovamenti archeologici si troverebbero, infatti, nello sterminato parco di Villa Certosa, insieme a enormi megaliti (anche se il Cavaliere, fa notare L’Espresso, li chiama meteoriti). Prontamente, il senatore-ascoltatore preannuncia un’interrogazione parlamentare urgente (!) per far luce sul misterioso ritrovamento:

“Berlusconi e Bondi vengano immediatamente in Parlamento! E’ necessario sapere se esistano o meno queste tombe fenice nella villa del premier, e soprattutto se siano state denunciate o meno dal presidente del Consiglio alle autorità competenti”.

In pratica, l’ultimo (per ora) capitolo della saga che fa crepare d’invidia persino Brooke di Beautiful, si concentra su un presunto cimitero del 300 avanti Cristo che sarebbe ospitato nella dimora sarda del Premier. Strano che non gli abbiano ancora dato del tombarolo, ma c’è sempre tempo per questo.  L’urgenza della politica italiana sta quindi, per la principale (?) forza d’opposizione, nel capire se Berlusconi abbia o meno segnalato alla Sovrintendenza ai beni artistici e architettonici tutto il popò di loculi pre-cristiani scoperti scavando tra i cactus , i vulcani e le gelaterie della reggia silviesca. La denuncia dell’Espresso arriva anche a segnalare come “il privato” Berlusconi non abbia mai (se fosse confermata la presenza delle tombe) aperto al pubblico in determinati orari Villa Certosa, come prevede (“in certi casi”) la legge.

Ormai la sceneggiatura per una fiction da Telegatto è bella che pronta, con tutti i suoi retroscena, i suoi momenti di pathos, i suoi tradimenti, i suoi momenti di sesso sfrenato in lettoni a baldacchino con le tende. Una trama che potrebbe aver scritto Maurizio Costanzo, Sandro Mayer o la Giacobini. Una storia tra amore ed eros da allegare a qualche rivista da sfogliare dal parrucchiere o dall’estetista. Anche questa è Italia.

Anzi, questi audio sono pure divertenti. A Repubblica non si accorgono che ormai questa loro inchiesta è diventata una comica, e l’unico che ne guadagna è proprio Berlusconi. Da questi nuovi audio, tra l’altro, emerge un Cavaliere grande macchina da sesso (e se lo dice l’esperta…), e pure in versione sessuologo preso a dare consigli sulla masturbazione femminile.

A questo punto o ci rifilano l’audio di Berlusconi mentre ha un orgasmo (secondo me un secondo dopo parte la musichetta Meno male che Silvio c’è…), o io mi dichiaro ufficialmente deluso.

Il tutto viene condito, dal sito dell’Espresso, da questa copertina:

Presto in Dvd....

Che è davvero bella. Vedete, c’è la figona bionda, e il Cavaliere dietro con uno sguardo che è tutto un programma! L’operazione simpatia è partita, e non costa niente: è il Nemico a farla. Sono talmente presi che non se ne accorgono neanche.

Non è un Santo, è direttamente Gesù Cristo....

La stampa estera lo aveva scambiato per Gesù Cristo, ma oggi lui stesso ha voluto precisare: “Non sono un Santo“. Così Berlusconi ha risposto, in modo efficacissimo, alla principale strategia utilizzata dall’opposizione italiana per far cadere il governo: la politica? Ma no, ovvio. E’ il sesso.  Quando qualcuno si renderà conto di questo fatto sarà troppo tardi. In queste condizioni, con l’opposizione sotto l’ombrellone intenta a scoprire con chi ha avuto rapporti sessuali il presidente del consiglio, un governo può davvero fare di tutto. Paradossalmente un eventuale pericolo democratico (che non corriamo, ovvio) è presente in questa situazione, creata proprio da chi vorrebbe combattere la dittatura berlusconiana: l’opposizione. E i media? Giornali seri, e non giornalai, parlerebbero per giorni, ad esempio, del fatto che un ristoratore denunci in media un reddito pari a quello di un pensionato di basso livello (dati riferiti agli anni del governo Prodi, lo precisiamo per chi subito, da ossessionato, vorrebbe correre a commentare in un certo modo). Come è possibile? Quanto se ne è parlato? Pochissimo. Ora scusate, ma torniamo di corsa a parlare delle prestazioni sessuali di Berlusconi. Tira di più, eccome se tira.

Luigi Zanda

Probabilmente il Pd, a forza di andare dietro alle rivelazioni morbose di Repubblica, si è accorto di essere caduto in fallo, e tenta quindi di rimediare. Lo fa attraverso accorate dichiarazioni che spostano il mirino dagli amplessi berlusconiani a ben più interessanti e rilevanti problemi di sicurezza nazionale. “Qui non si tratta di moralità privata, che non può e non deve interessare il Parlamento”, ci spiega Luigi Zanda, autore della mozione che mescolava G8 e comportamenti del premier, bensì “di sicurezza nazionale e di dignità del Paese”. Una prostituta munita di registratore che fa sapere all’Italia che l’orma celebre letto di Putin ha le tende, metterebbe a repentaglio la Patria. Strano che nessuno abbia ancora interpellato gola profonda Cossiga, sempre pronto a svelare retroscena sui più grandi e misteriosi intrighi che interessano servizi segreti, cospirazioni varie, spionaggio. Patty D’Addario la escort come Mata Hari. Ridiamo pure.

Il film preferito di Zanda?

Zanda, che Gasparri ha definito “vecchio sodale di Caracciolo”, spiega che il Pd non è l’ autorità morale di nessuno e che il Parlamento non deve mettere il becco nella sfera privata degli individui. Però, c’è un’eccezione. E l’eccezione, guarda caso, si chiama Silvio Berlusconi. “Nel caso che riguarda il premier, l’interesse pubblico entra in gioco per l’obbligo di verità e per la sicurezza nazionale”. Ma va’! In pratica, fare i guardoni onanisti vale solo se di mezzo c’è il Cavaliere, che ormai è alla frutta, in declino evidente, stando sempre alle parole dell’amico dell’Espresso: “è iniziata una consistente crisi del berlusconismo”. Convinto lui… Ma quella che diventa la barzelletta dell’anno (o del secolo) è un’altra affermazione del saggio senatore piddino. Secondo Zanda, infatti, “è possibile che le cancellerie delle Nato stiano valutando quali informazioni sensibili possano essere ancora portate, senza rischi, a conoscenza del governo italiano”. Già li immaginiano i parrucconi burocrati della Nato parlare concitati con i generali dell’Alleanza per impedire che dossier spinosi non vengano più inviati a Roma, a causa della presenza di escort nella residenza del Premier. In tempi di spie è meglio essere prudenti, certamente.

Ormai questa vicenda rasenta il ridicolo, e vedere un’opposizione moribonda che non riesce neanche a sapere quanti iscritti ha, perdere tempo ascoltando le registrazioni rubate da una prostituta , non è un bel vedere. Ma si sa, fanno così da quindici anni, e non c’è niente da stupirsi.

Un preservativo salva Berlusconi

Siamo davvero ad un punto di non ritorno. E’ il baratro di ogni decenza umanamente concepibile. Un gruppo editoriale, il solito, quello degli anti-italiani, quello che non avendo armi politiche per attaccare il governo finisce per usare l’arma del gossip, con l’obiettivo dichiarato di far cadere un esecutivo eletto democraticamente, ecco, questo gruppo oggi spara un nuovo capitolo della saga sessuale che coinvolge Silvio Berlusconi.

Oggi altri quattro audio. Cioè, ricordiamolo, registrazioni di conversazioni private tra Berlusconi e la D’Addario, che dovrebbero essere nella esclusiva disponibilità della procura di Bari, ma che non si sa come mai sono finite anche a Repubblica. Ecco, come mai? Ripetiamo: quanto sono costate? Quanto costa questa campagna sessual mediatica contro Berlusconi?

Ancora nessun reato, ovviamente. E mai ci sarà. Quelle che riguardano Berlusconi sono addirittura noiose. Ma c’è un qualcosa di nuovo. Di clamoroso. In una registrazione tra Tarantini e la prostituta, si arriva a parlare di un ipotetico rapporto sessuale tra Berlusconi e la D’Addario. Tarantini (lui, ripetiamo, è lui che parla) specifica che il Cavaliere “non usa il preservativo“, perchè “non ti prende come una escort ma come una amica mia“. Aperta parentesi: vi rendete conto a cosa siamo arrivati? Al preservativo di Berlusconi. Chiusa parentesi. Capito? Tutto crolla e tutto conferma la versione di Berlusconi: “non ho mai pagato per stare con una donna“. Ora ci diranno che Tarantini mente, ma allora mente sempre, no? E poi, scusate, allora possiamo dire che, se Berlusconi avesse saputo della professione della D’Addario, avrebbe sicuramente usato una protezione. Perchè, premesso che il preservativo va sempre usato in rapporti a rischio, a maggior ragione va messo con una puttana.

Lo hanno fatto. La tregua è finita, l’offensiva finale è stata lanciata. I guardoni di Repubblica, dell’Espresso, del gruppo De Benedetti, gli anti-italiani per eccellenza, gli sciacalli autori del tentativo vergognoso di rovesciare un governo democraticamente eletto, hanno sferrato l’ultimo micidiale attacco.

L’odierno scoop di questi giornalai da quattro soldi, che perdono ogni mese copie su copie, è la pubblicazione delle registrazioni degli incontri tra Berlusconi e la D’Addario. La popolare escort, ormai a libro paga dei golpisti, aveva registrato, di nascosto, le sue conversazioni con il Cavaliere. Come mai? Perchè arrivare a questo? Una persona normale, una escort, una prostituta, va sempre in giro con un registratore tra le tette?

No, probabilmente no. A questo punto è lecito sospettare qualcosa. E’ lecito immaginare che quelle registrazioni fossero concordate con qualcuno, ad esempio con il gruppo Repubblica. A proposito, quanto è stata pagata la D’Addario per cedere gli audio a Repubblica? Ci diranno che non c’è stato nessun compenso, certo. Almeno ufficialmente, infatti le bustarelle non vengono mica registrate.

Il piano per incastrare Berlusconi a questo punto è chiaro, limpido e accertato. Sarà l’ultimo capitolo? Non si sa, vedremo. Ma questi golpisti, complice una condotta del Cavaliere che si presta facilmente a fare da bersaglio, ci hanno provato. Con tutti i mezzi.

Nel merito gli audio non dimostrano assolutamente nulla. Di reati neanche l’ombra, come già si ripete da tempo. Rimangono due aspetti: la moralità di Berlusconi, diversa tra privato e pubblico (aspetto che qui denunciamo da anni, quindi nessuna sorpresa per noi, che non siamo stupidi), e la grave, indegna, indecente ed incivile campagna di un potente gruppo editoriale che arriva a portare una prostituta, armata di registratore, nella camera del Presidente del Consiglio.

Domande di un certo tipo

E’ bastato che Cristina Del Basso, 21enne ex inquilina della Casa del Grande Fratello con il davanzale incrementato fino alla sesta misura, posasse nuda per il berlusconiano Panorama, che subito dalla rete sono partite domande morbose e ricerche affannate: “Esistono foto di Cristina con Berlusconi?”, “dove le posso trovare?”. Effettivamente, prendendo per vere le cronache e le supposizioni di queste ultime settimane, e consultando freneticamente e con massima attenzione il breviario redatto da D’Avanzo, Cristina la procace rappresenta in tutto il prototipo femmineo di Silvio “il toro insaziabile” (copyright Patty D’Addario).

Un mese con Cristina

La giovane lombarda non ha lasciato nulla all’immaginazione, mettendo in bella mostra tutta la dotazione di cui è ricca. Logico, quindi, che in questo clima di caccia ai “tori”, manco fossimo a Pamplona, il collegamento con il Premier sorga spontaneo. In quelle tette rifatte c’è tutta l’Italia di oggi; c’è il moralismo iraniano di Scalfaro, c’è la voglia di gogna del giornalista che si mette a spiare le porcherie che ogni brav’uomo fa nella propria camera da letto. Verrebbe da pensare che chi attua così facilmente collegamenti tra ghiandole mammarie (seppur enormi) e Berlusconi sia un represso, uno che vorrebbe tanto fare la vita del Cav, ma che non può.

Bacchettoni che da un anno ci raccontano, come fustigatori della sensualità, che una che si inginocchia davanti al Premier non può fare la ministra, dando per scontato che ciò sia avvenuto. A questo punto dobbiamo solo attenderci una mozione del Pd che chieda al Presidente del Consiglio di rendere conto delle tette di Cristina, ma “non per discutere di episodi puriginosi, bensì di comportamenti che non determinino rischi per la sicurezza nazionale”, come ha sostenuto il Senatore piddino Zanda a proposito della mozione che dovrebbe essere discussa martedì prossimo che ha come oggetto la moralità del Cavaliere. E magari anche un’altra intervista allo schiaffeggiatore Scalfaro: con la sesta della ex concorrente del Gf, Oscar Luigi avrebbe da lavorare molto: non solo scollacciata, ma pure con una sesta di tette messa davanti a tutti. Vergognoso, squallido, provocatorio, un insulto alla morale pubblica. Possibile che oltre allo schiaffo vada oltre, chiedendone la fucilazione. Tanto l’ha già fatto.

Un Paese che si scandalizza per due tette è un Paese che non sta bene. Un Paese dove la principale forza d’opposizione ritiene opportuno e non folle inserire il “codice etico di coerenza tra comportamenti privati e vita pubblica” in un ordine del giorno che contempla già G8, trasporto ferroviario ed energia solare, ha seri problemi. Il tutto per due tette e, forse, un toro insaziabile. Siamo messi male, davvero tanto.

[nggallery id=9]